Tools for Engaging Cooperation . . . Feelings Schmeelings, She Has to Brush Her Teeth
— Getting kids to do what they have to do

过去阅读《婴幼儿及其照护者》时了解到：即使给婴儿换尿布也是培养“合作精神”的宝贵机会。然而，在派派学会独立坐后，这份和谐的合作关系彻底破裂 —— 宝宝再也不愿意乖乖躺着任我宰割，即使坐在我的腿上依旧拼命地挣扎，有一次甚至尿了我一身然后淘气地冲我坏笑（婴儿的尿原来是滚烫的）。

想到逆子长大后，不愿意按时刷牙，不愿意好好吃饭，不愿意在公共场合保持安静… 便令人头疼万分。所以作为父母，应该如何巧妙地获得孩子的合作？

第二章：让孩子做他们必须做的事

“Even if I want to do something, as soon as somebody tells me to do it, I don’t want to do it anymore.”

想象小时候：即使是原本愿意做的事情，当父母一边唠叨一边命令你做时，你也会产生抗拒心理，不想再去做了（人之常情，婴儿也不例外）。举个例子：当你行走在图书馆中，遇到一堆凌乱尚未整理的书籍。你本来想快步走开，但无意间注意到墙上的小牌子：“请不要碰！”。突然一股孩子般的叛逆感从心中油然而生，你故意触碰了那堆书，然后开心并心满意足地离开（“犯贱”）。

下面将介绍巧妙规避孩子“逆鳞”的若干技巧。

TOOL #1: Be Playful - 游戏化

1）对物体赋予生命

One technique, sure to be a hit with the seven and under set, is to make an inanimate object talk.

类似玩具总动员，对没有生命的物体夸张的说话。举几个正面例子：

• 鞋子：现在又冷又空虚。谁能把温暖的脚伸进来。
• 饥饿的玩具盒：喂我积木！我想要绿色的松脆的积木。
• 牙刷：我刚刚看到一个细菌藏在你的牙齿后面（试试模仿硬汉的声音，进行角色扮演）。
• …

2）将日常中的琐事，转化为任务或挑战

Another playful technique is to turn a boring task into a challenge or a game

任何乏味的任务，只要转化为游戏，就会变得有趣且容易完成。例如：

• 看看你的房间真的一团糟，你应该现在把脏衣服都丢到洗衣机里！-> 你觉得把脏衣服放到洗衣机里最快需要多久？二十分钟？你要不要试试看？天呐你十分钟就做到了！你真是个天才。
• 现在，马上，到车上去。我不想再说第二遍！ -> 我们从家门口一直双脚跳到车上，你觉得有可能吗？听起来不太容易呢。

TOOL #2: Offer a Choice - 提供自由的选项

The second tool for engaging cooperation is to substitute a choice for a command.

技巧二：将命令转化为一系列选项。例如：

• 快上车，现在，马上！ -> 你要不要带个零食或玩具？你想像兔子一样跳过去，还是像螃蟹一样走到车上呢？
• 感觉开始做作业吧。不要再找借口了！ -> 你想现在马上做完作业，还是先吃点零食呢？你想在你安静的房间里做作业，还是想在我做饭的时候在厨房做？

Each of these statements says to your child, “I see you as a person who can make decisions about your own life.” And every time your child makes a small decision, she’s getting valuable practice for some of the bigger decisions she’ll be making down the road.

孩子做出的每一个小决定，都是为未来面对重大决策时，积累的宝贵经验。

Don’t turn a choice into a threat.

⚠️ 注意：避免“威胁”式的虚假选择，例如你想跟我走还是永远留在这里！

TOOL #3: Put the Child in Charge - 让孩子当家作主

A common complaint among parents of toddlers is, “He won’t do what he’s told because he just wants to be in control!” My response is, “Then let’s put him in control.”

派派六个月左右开始添加辅食，在喂米糊的过程中，宝宝时常想要争夺主动权：伸出胖嘟嘟的迷你小手，不停挥动，想抓住抢走大人手中的硅胶勺子。文中的观点让我意识到：既然从婴儿期开始，孩子就本能地追求自主和独立，为什么不顺应这种天性，让他在安全范围内尝试自己做主呢？（BLW）

例如：当孩子拒绝穿外套出门时，试试与孩子一起制作一个温度计，并在不同的温度上标识出对应的穿衣搭配指南。

例如：找孩子帮一些小忙 —— 帮忙设个闹钟，时间到了提醒我们出发吗？

TOOL #4: Give Information - 提供信息

Often it’s enough to give her simple information instead of an order.

试试提供信息而不是发松指令：

• 系好安全带，否则我不会开车送你去朋友家 -> 法律规定每个人都必须系好安全带才能开车。
• 别敲键盘了。你会把它弄坏的！ -> 键盘非常的脆弱，它只需要轻轻一碰就可以了。

TOOL #5: Say It with a Word (or a Gesture)

使用单个名词或一个手势（作者解释背后一种态度上的转变，从恼火的指责转为友善的提醒，相信孩子有能力自己想到该做什么。但个人怎么感觉有一点点冷暴力）：

• 现在马上系好安全带 -> 安全带
• 我跟你说过多少次离开卫生间后要关灯 -> 灯！
• …

文中提到这个方法的另一个好处：当你被孩子的行为惹的生气到极点时，通过提高声调大喊单个名词，即给自己发泄了情绪，同时也对孩子幼小心灵造成伤害。

TOOL #6: Describe What You See

有时候单个词不够时，添加一点描述：我看到地板上有一件夹克（暗示孩子捡起挂在衣架上，不要乱扔）。

Appreciate progress before describing what’s left to do.

⚠️ 先抑后扬，在描述时，记得尽量强调当前积极有进展的一面（想起昨日将视频发给我的乒乓球教练，对方先称赞有进步，然后洋洋洒洒罗列了七八条需要改进的地方。。。）。

TOOL #7: Describe How You Feel

We’re humans, not robots. It’s not a good idea to pretend to be calm until we explode (and most of us will explode eventually).

父母也是人，不可能永远耐心，试试向孩子描述自己的感受，可能有意想不到的效果。并且当你描述自己的感受时，你不仅给孩子提供了重要信息，同时也教授了一套情绪词汇，让他们在感到沮丧、难过或害怕时能够使用。

例子：当孩子总是大胆走在悬崖边缘时，试图教育他死亡的概念与可怕，不如向他仔细描述自己对他安全的担心与紧张，从而使他让步。

When expressing anger or frustration, use the word I, avoid the word you

⚠️ 注意在描述生气或沮丧时，避免使用“你”这个词：“我看到你刚刚伤害你妹妹” -> “我看到一个孩子伤害另一个孩子时，我很难过”。使用“你”隐含一定发难的意味，可能会触碰到孩子的逆鳞，孩子下意识地反驳。

例子1：当你看到一个孩子做出危险行为时，假如家长大吼：“快停下来，你会伤到你自己的！”，大概率会收到孩子的诡辩。不如试试“我做饭的时候，看到有人在炉子旁边跳来跳去，我就很害怕。我担心会烧伤”。

例子2：当孩子对你大吼：“快给我那个果汁”，回应“你这样粗鲁了，没礼貌！”并不能让他学会礼貌。还不如说：“我不喜欢被人大声吼，会让人不想帮忙。我更愿意听到：‘妈妈，我可以要一些果汁吗？’”。

Express strong anger sparingly. It can feel like an attack.

⚠️ 注意小孩子很难处理来自大人强烈的负面情绪，收起“愤怒”和“愤怒”这样的词，多使用“难过”、“沮丧”、“我不喜欢”。

TOOL #8: Write a Note

The written word has a mysterious power that spoken words do not. A note can be more effective than a nagging voice.

即使孩子还不识字也没关系，写下的文字有种神奇的力量，往往比你说一百遍还管用。

例子1：当孩子十分抗拒洗澡时，家长利用正式书面的通知解决了这一难题：精心制作一张洗澡预约卡，并提供了多种选择：下午 6 点、6 点 15 分和 6 点 30 分（6 点是 special offer，提供了泡泡浴。6 点 15 分代表橡胶鱼的欢乐时光一小时）。孩子需要做的只是在选项上打勾，孩子非常高兴，并深思熟虑做了决定。从此洗澡再也不成问题～

TOOL #9: Take Action Without Insult

None of these tools will work for every child in every situation. The final tool of this chapter is to take action without insult.

上面提到的工具并不是万能的，如果还出现问题，最后一项选择是在不伤害孩子的前提下采取适当的行动。

例子1：如果孩子不愿意带着安全帽骑车，你可以选择将自行车直接收起，并告诉孩子准备好了再来。

例子2：如果孩子在公园里扔石子，你可以说 “我现在要带你回家。我不希望任何人被石头砸到，哪怕是小石头”。

Notice that in all these examples the child isn’t being scolded or accused. The adult is describing her own feelings and actions. She’s standing her ground, enforcing a limit, or stating her values.

从上面的例子不难看出，家长需要做的是：不冷暴力，不威胁，不指责，不贿赂，仅仅陈述自己的感受与行动。

总结

The older they get, the more they can be in charge of themselves, especially if they’ve had the practice of making choices and being in charge of their own behavior when they’re younger.” Self-control can only be developed by practice, not by force!

用三个字概括本章的内容，就是“骗小孩”～～ 但个人理解背后的逻辑在于：让孩子不断“练习”做选择并为自己的行为负责，只有这样在他们长大后才能更加容易控制自己。