《How to Talk So Little Kids Will Listen》- #6 对症下药（上半部分）

本文为《How to Talk So Little Kids Will Listen》第二部分的阅读笔记（8/15），包括常见的亲子冲突，以及解决的办法。

1. 好好吃饭

家中餐厅最容易变为战场，面对孩子“讨价还价” —— 只有先吃一个冰淇淋才愿意吃蔬菜，作为父母应该怎么办呢？

首先我们要认识到，对于孩子来说，从两岁开始，尝试新的味道材质的食物本身就是一种挑战（从科学的角度看，这种刻入 DNA 的“谨慎”，帮助他们避免误入毒物的危险）。但是，一项研究表示，假如提供足够多的食物让孩子任意挑选食用，一开始看上去是“挑食”，但过了一天一周，最终是平衡健康的饮食（需要将垃圾食品排除在外）。所以不必过于焦虑，虽然孩子是天生的挑食者，但只要提供健康的食物供其自由选择，饿了吃，饱了停，自然而然会达到均衡健康的饮食。

建议：给孩子一个空盘子，让孩子自己选择吃什么，不仅是练习自主性的好机会，也让吃饭本身变成一种愉悦的事情。理想很丰满现实很骨感，假如孩子只吃甜点呢？？确实孩子是不可能拒绝“垃圾食品”的，所以最简单有效的办法就是改变环境，将甜点从餐桌上移除，不要出现在孩子的视线中。

另两个小技巧：1）欲擒故纵：这个是大人的食物，你可能不太喜欢哟；2）组织孩子一起购买/准备食物。

2. 手忙脚乱的早晨

即使是一岁的宝宝，每次给他穿衣服都是一件极大的挑战，莫名的抗拒甚至殴打大人，令人只想逃离。虽然书中曾提到，每次换尿布也是培养合作的好机会，但在那一瞬间全部抛之脑后。书中一个家长吐槽：也尝试使用过 natural consequences，但孩子并没有自食其果，唯一导致的结果是自己上班迟到了。。针对这个常见的问题，有什么好的最佳实践吗？

首先要理解孩子，毕竟没有人喜欢从温暖的梦乡中被人强行叫起，也没有人喜欢被人一直催促❌：快起床！抓紧点，你还剩五分钟，千万不要错过今天的公交。可以试试更加温和的方式✅：1）爬到孩子的床上和他一起依偎十分钟。2）早上好，我的小潜水艇，如果你听得到的话就伸出你的潜望镜（小手指）；十分钟后开饭，可以慢慢浮出水面了，不要吓到鱼。

除此之外，解决这个问题（本质权力斗争）最好的办法是保持童心，例如让袜子和鞋子张嘴说说话：“我好饿呀，让我吃掉这个可爱的小脚脚！”。还有时候，假装鞋子说：“不，快放开我，让我理这个臭脚远一点。… 你这个坏袜子，你的职责就是盖住宝宝的脚，让他感到温暖。… （继续争论）”。很多时候，孩子只顾着笑，忘记了挣扎和反抗。

其他策略：

提供选项：例如对孩子说：你想穿白色还是黑色的袜子，你想先穿左脚还是右脚。
帮孩子穿衣服时，模仿机器人说话，屡试不爽
购买一个红色的定时器，让孩子帮忙设置定时器，并对时间的流逝形成概念
一起制作一个卡通 checklist，让孩子在早晨，自己标注已完成的事项。
…

3. 兄弟姐妹之争

哥哥姐姐看到新生儿，害怕自己“失宠”，震惊地说快把他放回去！虽然出自一些搞笑视频，但兄弟姐妹之间的微妙关系，也是父母头疼的常见问题之一。家长越是努力告诉孩子有小弟弟小妹妹不是一件糟糕的事，孩子们越是反过来告诉我们情况确实很糟糕。。

首先家长需要接纳孩子的情绪，告诉孩子“突然有个小妹妹确实不容易，真的会令人十分沮丧；有时候真的希望你是家里唯一的孩子；在宝宝睡觉的时候一直保持安静确实挺不容易的。”。假如孩子心情变好的话，他可能还有兴趣听听自己的小时候的糗事（这一步也很重要，帮助孩子明白自己并没有被取代）。最后让孩子过来坐到腿上，夸夸他真是世界上最强壮的宝宝，帮助孩子竖立成乐于助人的大哥哥形象，与弟弟妹妹积极互动。

总结一下三件套：1）接纳情绪 2）回忆小时候 3）当着宝宝面夸老大 4）试试让老大照顾孩子。最终将竞争转化为积极互动。

⚠️ 雷点：不要偏袒小弟弟，把头埋到沙子里去消除问题，例如：“弟弟这这小，你就不能让让他吗？”。

最后，不管采用什么策略，孩子间总会有竞争与冲突，核心不在于完全避免，而是在冲突发生后快速平复。

4. 和孩子们一起购物

和孩子待在一起的时候，家长似乎超过一半的时间都在说“不”😂（特别是在逛超市的时候）。

小孩子对金钱还没有概念，只想把看到的东西全部带回家。为了解决这个问题，有几种常见的应对策略：1）让孩子负责参与购物，例如让孩子一起制作购物清单，帮忙找商品并放入购物车。因为当孩子有时做事就不容易乱跑乱要。2）提供选择 3）信息透明，例如今天我们要一起给 Elena 买生日礼物，有助孩子管理预期。

P.S. 之前章节提到的一个有效策略叫做“愿望清单”，将想要的东西写下来，一是发泄欲望，二是延迟满足。

5. 谎言：孩子的超现实想象

孩子如果淘气，不睡觉，甚至在公共场合尖叫，家长虽然不满大多数时候都能理解。但如果孩子撒谎，例如满嘴巧克力粉却一口否认偷吃了巧克力蛋糕，则很容易触碰我们的底线⚠️。这是为什么呢？背后的原因，一方面是家长在道德层面感到被冒犯了，其次是一种深深的自责，认为自己没有教好自己的孩子。

首先我们要理解孩子撒谎很常见也很正常。甚至研究表示，孩子「学会撒谎」是认知发育中重要的里程碑。虽然从心态上理解，但仍要努力让孩子区分真相与谎言，以及为什么要坚持前者。

孩子撒谎的原因：1）掩饰尴尬自我保护；2）达成自己的目的；3）更常见的是为了避免生气的父母带来的后果。作为家长，最重要的是不要进一步让孩子感到屈辱，更不要给孩子贴上骗子的标签。

具体的做法：

描述事实：相比于不断的恐吓与审问，更好的做法是描述显而易见的事实。例如告诉孩子我看到你嘴上的巧克力粉了，我知道美食的诱惑很难抵抗（接纳情绪），但这个是我给朋友到访准备的点心！
制定计划：下次你想吃蛋糕的时候可以和我说，我一定会帮你找到更好吃的东西。同时自己下次做的更好，把蛋糕放在视线外，移除孩子不诚实的阻碍（改变环境，调整预期）。
弥补担责：如果有可能的话，让孩子自己承担后果（责任），例如让他用曲奇摆盘，重新准备晚上迎接朋友的甜点。

有的朋友会问：这些措施里没有一项“惩罚”，孩子撒谎似乎不会有任何的后果，如何让他们意识到这是错误的并在未来不再犯呢？作者表示，说谎是孩子发育阶段中，非常自然的一个表现，惩罚很可能适得其反，这就像惩罚一个把大便拉在尿不湿里的婴儿，我们家长能做的是，帮助孩子顺利进入心智认知发育的下个阶段。

6. 谁来接住家长的情绪

当你在工作中将一天的耐心消磨殆尽，回家后，忍不住对孩子训斥一顿。不出所料孩子跺着脚把房间反锁，两个人不欢而散。你有一点后悔，不该对孩子发脾气，但又担心他们是否被宠坏了，毕竟自己可从来不敢这么和长辈说话。应该怎么办呢？

试试对孩子说出你真实的情绪，而不是一味的说教（年轻人就是无法接受“不”，多说你可以做什么，而不是不能）。幸运的是，虽然孩子很小，但他们大部分的时候会理解你。

当冲突和争吵真的发生后，应该怎么办呢？首先给双方一段时间做情绪缓冲区，然后去孩子的房间告诉他：“你说妈妈（爸爸）从来不让你做任何有趣的事情，我真的很生气；我不让你去同学家过夜，你也很生气；我现在气消了，可以和你谈谈去朋友家过夜的可能性；如果你觉得自己准备好了，就来厨房谈谈吧，我觉得我们可以讨论出一个让双方都满意的解决办法。”。 —— 简简单单的一段话让人感触颇深，要经历多少遗憾才能成长为一个成熟的大人。

孩子从这件事中潜移默化学习到，大人的生气是暂时的，并不是世界末日。一时冲动发脾气毫无用处，只有冷静下来，才能真正解决问题。

7. 告密者 🤫

双胞胎家庭的烦恼，例如姐妹总是向妈妈投诉，姐姐在午餐前偷吃了一块饼干。作为家长应该怎么处理呢？

如果惩罚被举报的人，会陷入怪圈，让孩子之间的“举报”愈演愈烈。另外从家长的直觉上来说，并不希望孩子之间相互伤害，而是站在统一战线上，互帮互助。但家长明明立了规矩，如果不去执行，又会显得很虚伪。

在处理这个棘手问题前，让我们尝试理解孩子背后的动机。很多时候，孩子只是非常满足看到其他的孩子陷入麻烦。所以处理问题时，首先接纳孩子的情绪，专注于解决问题，并避免任何形式的惩罚。最终避免了孩子之间，无止尽的权力斗争游戏。

8. 打扫卫生

孩子就像一个没有感情的混乱制造者，将柜子，盒子里的物件拿出来，随机的散落在房间中，直至没有一点落脚之处。对于爱干净的父母来说，怎么让宝宝自己整理房间呢？

正确的处理办法：

首先调整你的预期：整理收纳本身违背了孩子的天性。大人唯一需要做的是以身作则，一点点引导孩子，让他们感受到秩序的乐趣，并慢慢理解为什么打扫卫生是一件正确的事。例如试着让孩子一起帮忙大人打扫卫生，来获取成就感而不是挫败。
便签条：用便签条代替你的唠叨。
提供选项：例如你是想先把地上的书捡起来，还是把脏衣服都丢到篮子里？
游戏化：例如拿着袋子对孩子夸张地扮演怪物：“我好饿呀，快喂我一点积木～我讨厌三角形，它会卡到我的喉咙！给我多吃点这些美味的绿色方块！”。或者说：“我们来比赛，看看一分钟之内谁放的积木最多”。
鼓励：wow！是你整理的地板吗？之前全是零食玩具，现在走在上面也太舒服了。看来蚂蚁们只能去房子外面找吃的了。重点在于描述当前进展细节，而不是指责未完成的部分。

当孩子表现不佳，把房间弄的一团糟时，千万不要指责威胁孩子（“谁把这里弄的这么乱！晚上没有电视看了！”）。正确的做法是仅仅提供信息，描述你眼下看到的东西（“我看到地板上全是面包屑，一会就会吸引一大堆的蚂蚁。这个房间可能需要好好打扫一下”）。

最后请避免无意义的说教：“我花了一个小时才打扫好厨房的卫生，你们怎么又两分钟就搞砸了，你们什么时候才能自己学会打扫卫生呢？！”。