That parenting is an art, not a science. And that I’d better not get too smug.

本文为《How to Talk So Little Kids Will Listen》第二部分的阅读笔记（15/15），包括常见的亲子冲突，以及解决的办法。

9. 恐怖的医生

想象下面的场景：带 5 岁的宝宝做体检，注射预防针时，宝宝拼命的挣扎，护士对着家长大喊按住他！好不容易结束后，孩子生气的整整六个小时不和大人说话。家长也觉得自己背叛了孩子无比自责。。

首先套路还是先接纳情绪，对宝宝说：“一想到在手臂上扎针就很可怕”。然后通过幻想的方式：“我能希望他们把药放在棒棒糖里，每天吃一个，就永远不会生病了！”。紧接着提供信息：“这个针会把很多的小卫士进入你的身体里，把病毒都打败掉！”。然后提供选项：“打针很快的，大概鼓掌两次就结束了，你想要我帮你鼓掌，还是弟弟帮你呢？”。最后是解决问题的技巧，给打针找一个盼头，例如结束后去街角的小店买一点糖豆。甚至也可以让孩子自己想办法，他可能会说把糖放在手里，一打完就马上吃。这时，全家对这个打针“活动”可能还还有一点小小的兴奋了，，

个人问题：但如果是一岁的宝宝，在滴鼻子的时候大哭拼命挣扎呢？

如果是服药呢？打针最多一年一两次。首先还是通过同理心接纳情绪：“这个药真的是世界上最讨厌的味道；他们怎么就不能把药做成披萨的味道呢？医生应该自己先尝尝！” —— 说教增加对抗，恭情促进合作与沟通。下一步是解决问题，例如可以抛出难题，我们要怎么把这个讨厌的药用最不讨厌的方式吃下呢？然后邀请孩子自己提出解决办法。

个人感悟：虽然书中的技巧针对听得懂人话的大宝宝，但用在一岁的宝宝身上也十分适用。例如昨天给派派滴鼻子时，平时抗拒拼命挣扎。这次我提前将一根香蕉拨好，放在他手中，快速滴完后，将水果塞入他的嘴中。大大提升了整体用药的困难程度。

总结一下套路：

  1. 接纳情绪 - Acknowledge Feelings
  2. 幻想 - Offer in Fantasy What You Can’t Give in Reality
  3. 提供选项 - Offer a Choice
  4. 提供信息 - Give Information
  5. 尝试解决问题 - Try Problem-Solving
  6. 游戏化 - Be Playful

That parenting is an art, not a science. And that I’d better not get too smug.

但记住每个孩子都不一样，上面的技巧不可能对所有的孩子都生效。有的孩子喜欢掌握主导，而有的喜欢由大人果断行动速战速决。记住养育孩子是一门艺术，而不是科学。。 所以没有万能公式，家长需要永远保持谦逊，不断学习。。。

10. 社恐的孩子

They tell a child that you respect his feelings and his need to go slowly. They also let him know that he’s in charge.

小朋友在不认识的大人面前害羞，是再正常不过的现象了。首先大人需要调节自己的预期 —— 不必强求（不给压力，不打标签）。最恰当的做法是留一道虚掩的门，让孩子自己准备好了再出来。孩子受到尊重的同时，自己也掌握主动权。

我们还可以给孩子提供选项（offer a choice）。或用有趣的方式与他们说话（be playful），例如假装自己是一个毛绒玩具或木偶（配音）。甚至可以设计一些不用说话的游戏，来降低孩子的社恐。

11. 小小逃跑者

以前看到别人家的孩子满地撒泼，便自然觉得家长过于放纵，导致孩子被宠坏。但自从自己的孩子满一岁后，也逐步有了自己的小脾气，甚至一言不和便要打人。才逐渐明白固执与任性，就是孩子自然的天性。

小朋友学会走路后便疾步如飞，特别是在停车场中总是不愿意被牵着，让家长头疼不已，最终陷入无尽的权力斗争对抗。

首先我们需要理解孩子，到处乱跑肯定不是故意气父母，而是被外部世界吸引，抑制不住探索和学习的冲动（本质是一种积极的行为）。

但为了保证孩子的安全，我们可以试试“游戏化”，做一些角色扮演：例如想象一家人像大象一样走路，彼此抓住尾巴；有多个孩子的父母，让孩子假装成一列火车，大家分别轮流扮演车头引擎和车尾；甚至家长可以试试假装忘记车在哪里，让孩子当领队帮忙寻找，孩子自然而然的就呆在了父母身边。

在安全问题上坚决不妥协的前提下，也可以试试让小朋友自己提出解决办法。当孩子每次都参与到家庭的计划中时，他（她）在未来就会变得越来越有合作精神。

12. 咬人

博主第一次为人父母，才知道即使一岁两个月的宝宝，生气时竟然会打人，甚至直接咬人。

想象假如家庭里发生暴力行为，例如哥哥把妹妹从沙发上推倒到地板上，导致妹妹受伤大哭，作为家长应该怎么做呢？

所以首先我们需要理解：对这么小的孩子来说，控制自己，本身就是一项巨大的挑战。

The challenge is to do it in a way that will allow for loving feelings rather than increasing resentment. That’s what will ultimately keep our kids safe from future violence, whether as perpetrators or victims

处理的关键：通过爱来解决问题，而不是羞辱与惩罚孩子。经典的反例：“你这个坏孩子，太过分了！怎么能这样伤害你的亲妹妹！”

正确的做法与步骤：

  1. 首先立即制止，并明确表达自己的立场：“妹妹可不是用来推的”
  2. 优先照顾受伤的孩子，马上检查伤势，让孩子看到自己行为带来的严重国内后果，本身就是最好的教育与“惩罚”
  3. 引导孩子参与补救：“哥哥，你可以帮妹妹把冰块和她的泰迪熊拿过来吗？我们一起帮她冰敷，让她的肿块舒服一点。”
  4. 共情与解决问题：“和妹妹这样一岁的宝宝相处确实不太容易。她总是爬到你身上抓你和挠你，让你觉得不舒服了。我们可以一起看看有没有什么好的解决办法。”

13. 睡觉 - 最大的难题

The first God that puts her to sleep, I’ll convert!

食物、空气、睡眠，人类最基础的需求。但到了孩子身上，好好睡觉竟然成为了绝大部分家长最大的奢求。

我们都有类似的经历：小时候一个人睡觉时，对黑暗的恐惧，以及做噩梦后大声呼喊母亲后，躺在大人的身边重新安心睡去。所以当我们长大后，也想为自己的孩子，成为一个“满分”父母，提供尽可能多的爱与保护。

这个话题没有标准答案，有人认为让孩子一个人睡觉会让他们感到被抛弃，而其他人则觉得孩子应该学会独立，甚至放人哭泣。

个人观点：孩子终究需要独立，但每个家庭可以自由选择，在孩子成长的过程中，在安全感与独立性之间不断找到最好的平衡。

14. 情绪失控的家长

You can learn many things from children. How much patience you have, for instance.

我们永远可以从孩子身上不断学到新东西，例如他们远超大人的无尽耐心。。。

但当家长真的过于生气，情绪失控到完全想不起书中学到的技巧时，要怎么办呢？陷入情绪漩涡时，最重要的并不是尝试控制自己的情绪，而是将它表达出来让孩子知道。

通过一种健康的方式表达愤怒（避免羞辱/辱骂让孩子觉得不被爱或自己没有价值）：

  • 用单个词表达情绪：被孩子的磨磨蹭蹭逼疯时，大人可以简单大喊一个词：“车！！！！”。
  • 简单描述你的感受：“我看到一个婴儿被捏，我真的很难过”。⚠️ 注意避免用“你”而是用“我”
  • 简单描述你看到的：“我看到有人收到伤害@！！”
  • 直接采取行动：“我不能容忍乱丢沙子，我们需要走了”。

事后通过共情修复关系：“我知道你不喜欢被人吼，但爸爸真的很生气”。最后也不要忘了解决问题（problem solving），例如事后找机会和孩子谈谈为什么自己很生气 —— 这些都会成为孩子成长过程中非常宝贵的部分，学习到什么会让其他人生气，自己应该怎么去弥补。这些来自愤怒家长的宝贵反馈，让年幼的孩子慢慢理解人际关系中的艺术。

15. 当所有的“工具”都失效时

现实生活总是不按你的预期运行，当书中所有的“工具”都失效时，我们应该怎么办呢？

When in doubt, go back to acknowledging feelings

首先当工具失效时，永远不要忘了「共情」这幅万能药。有时只是帮助孩子把心中累计的悲伤一次性发泄出来，也会让他们好受很多。当大人时间有限时，也可以试试安慰完孩子后，和孩子说先去准备晚餐，让他需要自己的时候再来找我们。

⚠️ 注意话术：你看起来非常的沮丧 -> 这真的是太令人沮丧了

当最后的工具（共情）也失效了要怎么办？
那就摆烂吧，因为我们无法也不应该保护孩子一辈子，适当的痛苦反而有益，反而可以帮助孩子学习如何应对逆境 ：）